Shacking. Vivendo em pecado.
Cinqüenta anos atrás, coabitam com de um outro significativo antes do casamento foi descrito em termos pejorativos e muitas vezes considerado como imoral.
Hoje, o quadro é bem diferente. Viver juntos antes de ficar engatado aumentou 1.500% desde 1960, e 30% em apenas na última década. Embora quase metade dos americanos desaprovavam o arranjo em 1981, um quarto de século mais tarde, esse número caiu para 27%. Hoje, 2/3 dos novos casamentos são precedidos por coabitação.
Por que viver juntos antes do casamento tornou tão comum? Há várias razões.
O primeiro, é claro, é a secularização geral da cultura. Viver juntos antes do casamento naturalmente sinaliza que um casal está dormindo juntos antes do casamento - uma violação da proibição religiosa contra o sexo antes do casamento. Como as normas religiosas tornaram-se menos dominante na cultura, e adesão a eles mais solto, a vergonha coabitação circundante societal / familial significativamente caiu, enquanto a sua aceitação aumentou dramaticamente.
Outras razões para o aumento das taxas de coabitação são mais práticos. Por exemplo, os casais costumam citar o benefício econômico - compartilhando aluguel, utilitários, móveis, etc. - como uma motivação para morar juntos.
Os mais popular razão casais decidem viver juntos antes do casamento, no entanto, é testar a sua compatibilidade a longo prazo - particularmente no que diz respeito ao casamento. Tendo muitas vezes crescido como os produtos de divórcio, homens e mulheres passaram a ver a coabitação como um baixo risco, baixo custo maneira de testar um relacionamento conjugal-like e evitar as armadilhas de seus pais. Na verdade, 2/3 dos adultos jovens acreditam que viver juntos antes do casamento é uma maneira eficaz de evitar o divórcio e garantir uma união feliz.
Será que a evidência suportar essa premissa?
Respostas a esta pergunta muitas vezes são dadas de forma insatisfatória. Aqueles com uma agenda religiosa frequentemente cherry-pick estudos mais antigos que lançam convivência em uma luz negativa, ignorando pesquisa recente que oferece uma visão mais positiva. No entanto, os defensores de convivência pode ser muito não condiz com os dados significativos que lança dúvidas sobre os benefícios da convivência, em vez de confiar em evidência anedótica de seu efeito positivo e protetor.
A realidade, como de costume, é um pouco mais sutil do que a maioria das pessoas reconhecem. A evidência disponível, de fato, desafia os pontos de vista de ambos os campos pró e contra.
Hoje vamos, assim, dar uma olhada em ambos os lados da moeda, discutindo pesquisa realizada apenas por instituições acadêmicas não-sectária, não-partidários, e compartilhar estatísticas ambos comumente circulou e frequentemente ignorado sobre a oportunidade de viver juntos antes do casamento.
Para o religiosamente devota, a resposta à pergunta de se envolver em coabitação pré-marital é um simples "não". Mas para aqueles casais que são menos seguros de sua posição, a seguir pretende ser uma ajuda para pensar através de uma pergunta que não é muitas vezes levado tão a sério como deveria ser, e em melhor tomar uma decisão importante que vai nos afetar muito o seu individual e mútua, felicidade.
Efeito da convivência em união de Estabilidade e satisfação
Em um nível intuitivo, parece fazer sentido que os casais que já tinha tentado a proposição de viver juntos, e intimamente testados sua compatibilidade, seria capaz de fazer uma melhor decisão informada sobre se deve ou não se casar, e seria, assim, ter um casamento mais sólido e bem sucedido.
No entanto, quase uma dúzia de estudos realizados desde 1970 têm mostrado o resultado oposto - que a coabitação antes do casamento está associada a menor felicidade conjugal e estabilidade e uma maior chance de divórcio. Este conjunto substancial de investigação descobriu que os casais que viviam juntos antes de se casar eram de fato 33% mais propensos a dividir-se do que aqueles que não o fez.
Pesquisadores chamaram essa constatação paradoxal "o efeito coabitação" e, frequentemente, supôs que tinha mais a ver com quem decidiu conviver do que com a própria convivência. Isto é, porque mais tipos "não convencionais" - pessoas que eram menos religiosa e menos comprometidos com a instituição do casamento - eram mais propensos a viver juntos antes do casamento, eles também eram mais propensos a pedir o divórcio se o relacionamento foi azedo. O efeito co-habitação foi, assim, um problema de correlação, em vez de causalidade.
Enquanto muita evidência existe para apoiar esta teoria, a maioria dos estudos ainda encontrado o efeito coabitação mesmo quando controlando para coisas como religião, política e educação, levando os pesquisadores a concluir que a própria convivência, ao invés de simplesmente que a praticavam, tinha alguma influência sobre aumentando a chance de divórcio e diminuindo a satisfação marcial.
No entanto, como a coabitação se tornou mais comum, e foram apanhados por uma faixa mais ampla e mais convencional da população, o seu impacto negativo sobre o divórcio de fato diminuiu, e até mesmo desapareceu. Um recente estudo que analisou apenas os casais que tinham sido casados desde 1996, não encontraram nenhuma ligação entre a coabitação antes do casamento e instabilidade depois. Um 2012 relatório do CDC da mesma forma postulada "que a associação entre a coabitação antes do casamento e instabilidade marital para os primeiros casamentos pode ter enfraquecido ao longo do tempo, porque é menos aparente para coortes mais recentes de nascimento."
O que é importante notar aqui, porém, é que, embora possa haver evidências emergentes que a coabitação não é prejudicial para a estabilidade do casamento, não há qualquer evidência de que ele é útil. Não pode aumentar suas chances de conseguir um divórcio, mas não em tudo diminuí-los, também.
Além disso, mesmo quando os casais que coabitam antes do casamento realmente não dividir, não há evidências que sugerem que eles são menos felizes em seu casamento do que aqueles que se mudou depois do casamento. Muitos estudos mais antigos encontraram uma ligação entre a coabitação pré-nupcial e uma diminuição na satisfação marcial, enquanto mais recente pesquisa mostrou que, mesmo quando controlando para fatores de seleção, os casais que viviam juntos antes de se casar (ou contratados) "teve interações mais negativas, menorcompromisso interpessoal,
Tudo isso é para dizer que, enquanto acredita-se popularmente que você teria que ser louco para casar com alguém que você não tinha vivido antes, coabitação na verdade não oferece nenhum valor protetor algum, e nenhuma vantagem sobre morar juntos depois de caminhar até o altar.
Como um pesquisador resume: "nenhuma contribuição positiva de coabitação com o casamento nunca foi encontrado."
O que explica essa conclusão contra-intuitivo?
Pode ser que a coabitação não é realmente tão bom como prática para o casamento. Em A Década Definindo , psicólogo clínico Meg Jay, que é especialista em trabalhar com vinte e poucos anos, observa que viver com um de outro significativo tende a ser mais como "um cruzamento entre universitário e sócio sexo do que um compromisso vitalício entre dois cônjuges." Ela descreve a experiência de um casal típico coabitação:
"Eles vagamente teve a idéia de testar seu relacionamento, mas eles não se aventurar em áreas que normalmente forçam um casamento: Eles não pagar uma hipoteca, tentar engravidar, se levantar no meio da noite com as crianças, passar férias com a sogros quando não queria, economizar para a faculdade e aposentadoria, ou ver uns cheques de pagamento e contas de cartão de crédito de outra."
"Viver com alguém pode ter benefícios", Jay conclui, "mas aproximando casamento não é necessariamente um deles."
Também pode ser o caso que o benefício positivo de conhecer todas as peculiaridades do estilo de vida de um parceiro durante um período de coabitação não-marcial, são compensadas pelos hábitos relacionais negativas pegou durante esse tempo.
Research mostrou que "Os esposos que coabitaram antes do casamento demonstrou mais negativo e menos positivo resolução de problemas e de apoio comportamentos comparados aos cônjuges que não coabitam", uma descoberta que realizou, mesmo quando "sociodemográfico, intrapessoal e variáveis funcionamento interpessoal" foram controlados. Os pesquisadores teorizam que porque viver juntos antes do casamento é visto como um potencialmente temporária "test drive", os parceiros são menos motivados para realmente cavar e aprender as habilidades de resolução de conflitos que fazem para um relacionamento de longo prazo saudável, e casamento. Durante o período de convivência, um padrão de compromisso parcial, mesmo subconsciente, torna-se enraizada, e depois é transportada para a vida conjugal.
Um fator ainda mais significativo na satisfação diminuiu de cônjuges que viviam juntos antes de se casar, é que eles podem ter "resolvido" um para o outro - tendo deslizou para o casamento, em vez de tomar uma decisão mais deliberada de se casar.
Decidir deslizante vs.
Estudos têm demonstrado que uma das chaves para relacionamentos saudáveis, felizes está se movendo através de transições importantes deliberadamente. Q
Infelizmente, a coabitação pré-nupcial freqüentemente tem o efeito de amortecimento do intencionalmente necessária para a transição com sucesso para o casamento.
Como Jay observa, "Mover-se de namorar a dormir sobre a dormir mais um monte de convivência pode ser um declive gradual, não marcada por anéis ou cerimônias ou às vezes até mesmo uma conversa."
Professor pesquisador Scott Stanley chama essa dinâmica "deslizamento vs. decidir."
Dois terços dos cohabiters estão em sliders verdade, quem não muito discutir a decisão de mover-se em conjunto. Ele simplesmente aconteceu.
Esta falta de ponderação pode ser devido à vista comum de viver em conjunto como uma proposição relativamente de baixo risco; se as coisas não derem certo, o pensamento vai, nós vamos quebrar e sair. Bastante fácil.
Mas, enquanto se separando quando você está vivendo juntos é certamente logisticamente e legalmente mais fácil do que obter um divórcio, é muito mais psicologicamente difícil do que muitos casais percebem. Como Jay explica, cohabiters não conseguem antecipar como fatores conhecidos na economia comportamental como consumidor "lock-in" e "custos de mudança" não operam apenas no mercado, mas nos relacionamentos, bem como, e pode fazer resvalar para uma relação muito mais difícil do deslizando para fora:
"Lock-in é a diminuição da probabilidade de procurar outras opções, ou mudar para outra opção, uma vez que um investimento em algo que tem sido feito. O investimento inicial, chamado de custo de instalação, pode ser grande ou pequeno. Um formulário. Uma taxa de entrada. O trabalho de criação de uma conta online. A pré-pagamento sobre um carro. Quanto maiores os custos de instalação, a menos provável que estamos a passar para outro, melhor ainda, a situação mais tarde. Mas mesmo um investimento mínimo pode levar a lock-in, especialmente quando somos confrontados com custos de mudança. custos, ou o tempo, dinheiro ou esforço comutação ele necessita para fazer uma mudança, são mais complexas. Quando fazemos um investimento inicial em algo, custos de troca são hipotéticos e no futuro, por isso, tendem a subestimar-los. É fácil imaginar que vamos obter um novo cartão de crédito mais tarde ou lidar com a quebra de um contrato de arrendamento quando chegar a hora. O problema é quando o tempo vier, os custos de mudança parecem maiores de perto do que eles fizeram de longe.
Cohabitation é carregado com os custos de instalação e de comutação, os ingredientes básicos de lock-in. Movendo-se em conjunto pode ser divertido e econômico, e os custos de instalação são sutilmente tecido. Depois de anos vivendo entre material antigo junky de um companheiro de quarto, nós felizmente dividir o aluguel de um bom apartamento de um quarto. Casais compartilhar Wi-Fi e animais de estimação e desfrutar de compras de mobiliário novo juntos. Mais tarde, estes custos de instalação tem um efeito sobre como provável que estamos a sair."
Uma vez que um casal está configurado com um apartamento compartilhado, rotina, cão, e grupo de amigos, convocando a vontade de romper torna-se mais e mais difícil. Quando duas vidas se tornam tão completamente misturados, separando-os para fora, começando tudo de novo, vai ter um monte de esforço; a perspectiva torna-se um pouco assustador. Parece mais fácil apenas continuar com as coisas como elas são, mesmo se eles não são ideais. Inércia em conjuntos.
Como resultado de prematuramente "bloqueio in" para um companheiro de quarto / amante, as pessoas perdem oportunidades para datar aqueles com quem eles poderiam ser um melhor ajuste. Como Jay disse em uma entrevista : "Eu tenho clientes que dizem 'eu passei anos de meus 20 anos vivendo com alguém que eu não teria datado de um ano se não tivéssemos vivido juntos'".
Mais preocupante ainda, é a pesquisa que sugere que "os casais que de outra forma não teria casado acabam casados por causa da inércia da coabitação." Eles deslizar seu caminho certo para o corredor: "Nós também podemos dividir um apartamento uma vez que já está passar tanto tempo juntos"torna-se'que poderia muito bem ficar juntos desde que eu poderia não ser capaz de encontrar alguém', e, finalmente,'que poderia muito bem se casar uma vez que já tenho vivido juntos por tanto tempo.'
Isso pode ser especialmente verdadeiro quando o casal é mais de trinta anos, e quando mais e mais de seus amigos começam a ficar engatado. A perspectiva de encontrar alguém novo como as colheitas tornam-se mais magro, e de ser solteira como todos os outros se estabelece, pode motivar os casais a ficar juntos, e ter, apesar das dúvidas, o que parece ser o próximo passo em seu relacionamento e vida. Um pássaro na mão parece melhor do que dois voando.
Jay teoriza que o efeito de deslizamento associado com a coabitação pré-nupcial pode finalmente impedir que os cônjuges de se sentir como eles conscientemente escolheu o outro, levando a uma maior incerteza, e menos felicidade, em seu casamento:
"Fundar uma relação de conveniência e ambigüidade pode interferir com o processo de reivindicar as pessoas que amamos. Que todos nós devemos sentir confiante estamos escolhendo nossos parceiros e nossos parceiros estão nos escolhendo porque queremos estar com eles, não porque ficar juntos é conveniente ou porque dividir é inconveniente ".
Ela conclui:
"Eu não sou a favor ou contra a viver juntos, mas eu sou de vinte e poucos anos, sabendo que, longe de proteger contra o divórcio, movendo-se com alguém aumenta suas chances de bloqueio em alguém, se ele ou ela é ideal para você ou não."
Conclusão
Para resumir as conclusões anteriores: a coabitação pré-nupcial não aumenta nem diminui o risco de divórcio, mas pode promover uma dinâmica de amortecimento de intencionalidade que aumenta o risco de entrar em uma união mais medíocre.
O perigo de deslizamento vs. decidir não significa necessariamente que você tem que esperar a viver juntos até que você esteja casado, no entanto.
Estudos mostram que os casais que não coabitam em série, única que vivem com a pessoa que eles acabam por se casar, e que esperam para morar com essa pessoa até que eles ficam noivos, têm a mesma taxa de estabilidade no casamento e compatibilidade como aqueles que só se movem em juntos depois realmente andando pelo corredor. O ritual de noivado, ter um plano deliberado para se casar, carrega o tipo de intencionalidade ambigüidade-execução que leva a uma união feliz.
Mas, se você estiver indo para esperar a viver juntos até depois você está envolvido, porque não aguentar mais um pouco e mover-se depois de ter amarrado o nó? Do ponto de vista objetivo, ele não terá algum efeito negativo sobre suas chances de felicidade conjugal e longevidade. De uma subjetiva, será enormemente aumentar o peso de transformação de um ritual destinado a soldar duas vidas em uma. Há tanta mesmice em nossa cultura, em nossas vidas, que vale a pena criar intencionalmente momentos de memorável, significativa, drama elevado si mesmo. Para ele é uma coisa a dizer "sim" e vá para a direita de volta para o mesmo velho apartamento que você está compartilhando por um longo tempo antes, e outra para realizar a sua noiva através de um limiar para uma nova morada, uma nova vida, que é agora meu, nem o dela, mas a nossa.
O post Devemos viver juntos antes do casamento? apareceu pela primeira vez em A Arte da masculinidade .
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