♥ O Joguinho da Cidadania Italiana ♥ Muito bom o joguinho!!!

Pode parecer off topic, mas é a mais pura realidade:

Por *Alexey Dodsworth
lt;https://www.facebook.com/alexey.dodsworth/posts/10151729234524913>
*

Desafio: seu avô era italiano? Iupiii! Você tem direito à cidadania

europeia!

GAME STARTED

1. Reúna todas as certidões de nascimento e óbito de seu avô e mãe.

FAIL - Parente se enganou e declarou no óbito que seu avô era brasileiro,

apesar de ele ser italiano, criando um problema metafísico: um avô que

nasceu e nunca morreu e um avô que morreu sem nunca ter nascido. Vá para a

casinha do Ministério Público da Bahia para a retificação do documento. Ore

muito para Xangô.

2. Itália e Brasil não assinaram o Tratado de Haya. O Ministério Público

exige que você reconheça a firma da certidão de nascimento de seu avô e a

certidão de nascimento de sua bisavó numa minúscula cidade do sul italiano

e te dá 20 dias para fazê-lo. Pegue um avião e vá para a Calábria.

3. O tempo destruiu o livro de registros onde sua bisavó foi inscrita.

Viaje para Cosenza e vá até o monastério franciscano onde freiras

acumuladoras e com TOC microfilmam tudo e poderão fornecer uma cópia da

certidão de sua bisa.

4. Nenhum documento vale se não tiver sido legalizado pelo Consulado

Brasileiro em Roma. Viaje para Roma e legalize os documentos. Tudo levará

apenas 24 horas. Ame o Consulado Brasileiro.

5. Tudo corrigido? Avance três casas, vá para Salvador e reconheça a firma

dos tabeliões que assinaram as certidões.

6. Seu avô era menor de idade em 1951, e quem reconheceu o nascimento de

sua mãe foi o bisavô. Documento incompatível. Volte para o começo do jogo e

solicite a retificação do documento em juízo. Fique sem jogar por uma

rodada = um ano.

7. Você descobre SOZINHO que a tabeliã pode retificar o documento

administrativamente, mediante a apresentação de provas documentais. Ela

descobre que o bisavô reconheceu o nascimento de sua mãe mediante petição

assinada pelo filho menor, seu avô. PROBLEMA SOLUCIONADO. Iupiii! Avance

vinte casas.

5. Leve todas as certidões para realizar a legalização no Itamaraty. Tudo

feito em CINCO MINUTOS. Beijos, Dilma!

6. Leve todas as certidões para reconhecer as firmas nos cartórios da

Bahia. Você provavelmente levará CINCO DIAS. Com sorte.

7. A tabeliã que assinou a certidão de sua mãe não tem firma em Salvador,

pois tudo se perdeu num alagamento. Fique sem jogar e aguarde a tabeliã

solicitar o reconhecimento de firma.

8. A tabeliã tem 3 dias para se mover, e nada faz. Ameace-a com um machado

bem afiado enquanto gargalha e grita QUANDO EU ERA CRIANÇA TUDO O QUE EU

SEMPRE QUIS FOI AMOR E UMA CALOI, MAS NUNCA ME DERAM. Vá preso, ou

internado no Juliano Moreira. GAME OVER.

9. Escapou da tentação do passo 7? Oxalá te abençoe. Ligue com voz

sedutora, para que ela passe um FAX ou um e-mail com a solicitação devida.

10. FAX e computador estão quebrados. Escolha um dos caminhos abaixo:

a) Peça que a tabeliã ponha a solicitação no Correio, mesmo intuindo que

ela não o fará tão cedo ( )

b) Pague um despachante e tenha uma crise epiléptica ao descobrir que ele

fez alguma coisa errada ( )

c) Peça favor a alguém e tenha um AVC ao descobrir que a pessoa fez alguma

coisa errada ( )

d) COMPRE UM FAX E VÁ PARA ITAPARICA VOCÊ MESMO ( X )

11. Documentos autenticados? Traduza tudo para o italiano, com tradutor

juramentado. Sua tia é tradutora juramentada, que sorte! Avance cinco casas.

12. Vá para o Consulado de RECIFE, porque o de Salvador deixa os seus

documentos parados por três meses numa estante cheia de bolor, numa

atmosfera de pura asma. Não esqueça de levar seu título de eleitor com

certidão de endereço emitida pelo TSE - único comprovante de endereço

válido para o Consulado Italiano! [o comprovante do imposto de renda também

serve].

13. Aguarde três meses para receber as legalizações, rezando para que

Oxumaré dê bons orgasmos aos italianos e eles não invoquem que onde há um

ponto, deveria ser um ponto-e-vírgula e, por isso, o documento não vale.

14. Dirija-se à Itália para o reconhecimento de sua cidadania. Não procure

cidades do sul, que não sabem o que fazer e agem como uma espécie de

Salvador vitaminada. Não procure cidades do norte, que transbordam

xenofobia e ficam de má vontade. Não procure cidades do oeste, pois estão

muito lotadas. Não procure cidades do leste, porque não. Procure aquela

cidadezinha secreta, minúscula, que ninguém conhece, que não está no

roteiro turístico e parece existe num Universo Paralelo. More ali por 3

meses. Não esqueça de levar muitos livros.

15. PARABÉNS, VOCÊ TEVE SUA CIDADANIA RECONHECIDA!

Um direito civil inalienável!

Corra com os braços abertos pela Via Condotti, gritando ITALIANADA

EXXXCROTA e se atire na Fontana di Trevi. Roube as moedas.

16. Vá morar em Londres, Paris, Madrid, Amsterdam ou qualquer outra cidade

desenvolvida.

17. Ao morrer, peça que te cremem e joguem as cinzas no Dique do Tororó.

Assim, ninguém poderá dizer que você nunca mais voltou pra Salvador.